📰 DALŠÍ ZVRAT! Pardubice B odmítly Voženílka kvůli „třinecké šále“ 😳
PARDUBICE – Co začalo jako nevinné rodinné fandění, se mění v lavinu skandálů. Po kauze s kšiltovkou nyní přichází další tvrdý krok: sportovní ředitel HC Dynamo Pardubice B Václav Baďouček odmítl prodloužit smlouvu obránci Marek Voženílek.
Důvod? Podle zákulisních informací naprosto nečekaný – a pro fanoušky Dynama téměř neodpustitelný.
🧣 Šála, která změnila všechno
Marek Voženílek měl být během finálové série mezi HC Dynamo Pardubice a HC Oceláři Třinec spatřen přímo v třineckém kotli.
A nejen to – podle svědků měl na krku ocelářskou šálu a aktivně se zapojovat do chorálů.
„Byl tam! Skákal s nimi, mával šálou a zpíval. Nešlo to přehlédnout,“ uvedl jeden z fanoušků Pardubic, který incident zachytil na video, jež se nyní šíří po sociálních sítích.
❌ Tvrdý verdikt vedení
Sportovní ředitel Václav Baďouček měl jasno:
„Reprezentace klubu nekončí odchodem z ledu. Takové chování je neslučitelné s hodnotami organizace.“
Podle interních zdrojů bylo rozhodnutí neprodloužit smlouvu okamžité a jednomyslné.
🔥 Fanoušci zuří, internet se baví
Reakce fanoušků jsou bouřlivé:
- „Tohle je horší než vlastní gól!“
- „Šála soupeře ve finále? To se neodpouští.“
- „Rodina nerodina, tohle je zrada!“
Na druhé straně se objevují i smířlivější hlasy:
- „Třeba jen vsadil prohru…“
- „Aspoň někdo byl upřímný 😅“
🤷♂️ Marek mlčí
Samotný Marek Voženílek se k celé situaci zatím nevyjádřil. Podle blízkých zdrojů je „z celé věci zaskočený“ a zvažuje další kroky.
📅 A znovu připomínáme – dnešní datum přeje nečekaným příběhům. Otázkou zůstává: kolik z nich je pravda a kolik… dobře zahraný apríl? 😄
Mně zase zůstává rozum stát nad tím, co tě tak přitahuje na tvém spolužákovi a jeho hospodských zábavách pro studenty. Ty si fakt zajdi někam na sexuologii, a nejlépe ještě na psychiatrii, a nech se vyšetřit na fetišismus a homosexualitu.
OdpovědětVymazatMohl bys aspoň být od té dobroty a přestat do svých zvrácených fantazií zatahovat každého, kdo se kdy vyskytl ve Vítkově přítomnosti. Jestli ti tak vadí, že Vítek na rozdíl od tebe vypadá i v 60 letech k světu, tak něco udělej se sebou. On za tvoji frustraci opravdu nemůže.
Jo upolínku, to fakt není moje práce. O Renatě to bohužel vím, ale ta není jediná... paní Aligátorová tento obřad s Viťasem taky nacvičovala nesčetněkrát a pozvání do grupy by jistě neodmítla ;-))
VymazatRozhodně méně často než jsi ho ty nacvičoval doma se svojí nafukovací Andulou. Soudě dle tvého projevu v posledních měsících to vypadá, že jsi nic podobného s reálnou ženou dlouho nezažil.
VymazatTakže už ani nepředstíráš, že Viťasův durian přistál v aligátoří tlamě. Tak hlavně že si to užíváte, no... A dávejte pozor, abyste nechytily nějaké breberky. Bůhví kudy všudy ten durian cestoval...
VymazatTo vím přesně. Durian cestoval z Bangkoku do Istanbulu, tam po třech hodinách smradění přestoupil na let do Prahy a následně se vydal Pendolinem do Olomouce. Zadní černí pasažéři v konzervě nalezení nebyli.
VymazatMimochodem, Radimku, právě ti na České televizi dávají Sirael. Můžeš s ní zkoumat šířku svých ramen. 😉
Ne, děkuju. Mě šířka ramen fakt nevzrušuje. Já nejsem fetišista jako ty a neláduju klávesnici na ramena každé osobě ženského pohlaví, která se vyskytne v mém okolí.
VymazatTo není divu, při tvé erektilní dysfunkci a komplexu méněcennosti 😉 Na to, že tě šířka ramen nevzrušuje, se až podezřele často stává námětem tvých vlhkých fantazií. Nechtěl bys nám ve svém příštím spisovatelském majstrštyku popsat, jak to doma děláš s tou pannou se třemi otvory? Umělec by měl svému obecenstvu dát nahlédnout do svého rozervaného nitra ⛈️
VymazatA přitom by stačilo úplně jednoduše napsat „Jsem senilní frustrát bez pravidelného sexu.“ Nemusíš na to plýtvat tolika slovy...
OdpovědětVymazatTy jsi taky mohla Viťasovi jen rozepnout poklopec a zahrát na píšťalku. Nemusela jsi mu předtím ohmatávat klávesy a přísahat věrnost ;-))
VymazatViťas propůjčuje píšťalku pouze zasvěceným trubadúrům 😉
VymazatA to ti připadá normální. Zneužívat cechovní insignie ke svým milostným hrátkám... Ty můžeš bejt rád, že tě Vilda nevyhostil z cechu.
VymazatNerad to přiznávám, ale vyhostil. Příštích 20 roků se nesmím účastnit GISnight. Vilda si zřejmě myslí, že za 20 roků už mi píšťalka nebude fungovat, ale to se spletl, chlapec. Já mu ještě ukážu 😉
VymazatPodívej se do své mailové schránky, co ti Vilda poslal minulé Velikonoce. Třeba ti to osvěží paměť.
Že toho prasáka ještě podporuješ. Je to nemocný, zakomplexovaný člověk. Tak pubertální chování jsem u 60letého člověka dlouho neviděla...
VymazatNápodobně. Ještě bych chápal, kdyby to vzrušovalo nějakého 19letého nerda. Ale když se šedesátníkovi postaví nad napřáhnutou klávesnicí, tak to už o něčem vypovídá. 🤔
VymazatSouhlasím. Přinejmenším to vypovídá o dobré tělesné kondici. Některému šedesátníkovi se to třeba nepostaví vůbec. A nemusíme chodit daleko 😉
VymazatDobré tělesné kondici? To jsi mě rozveselil. Vždyť vy dva s Alenkou vážíte dohromady 300 kilo. A mimochodem, utrácet za Viagru je pořád levnější než platit za termoregulační slipy, aby se mi náhodou neztopořil úd nad něčím ramenem ;-)
VymazatPodívej se na sebe, ty seladone. Ještě před 10 rokama jsi všude machroval výhledama z rozhleden a vrcholů hor, dneska je pro tebe vrchol snažení posadit se v hospodě a vyblejsknout se s rozvaleným pupkem. O čem to asi tak vypovídá? 🤔
VymazatA prozradím ti malé tajemství. Kvůli té tvé nafukovací Jakmile si fakt Viagru kupovat nemusíš. Té tvůj zvadlý kabanos v otvoru nikterak nepřekáží👍
Třeba o tom, že mám důležitější věci na práci než odpojovat kancelářské vybavení a provozovat zvrácené rituály se svými kolegyněmi. Já si Viagru nekupuji kvůli žádné Jarmile, ale kvůli svoji manželce. Na tu už Viťas patrně zapomněl... 🤔
VymazatJá jsem se o tvoji manželku nikdy ani nezajímal, kamaráde 😉 Můj záběr je nepatrně širší než dcery spolupracovníků mého tatínka 😘
VymazatS těmi důležitějšími věcmi hádám nemyslíš spřádání fantazií nad fotkami z cizích společenských akcí, že ne? 😂
Zugské alpské listy
OdpovědětVymazatSpeciální víkendové vydání – Sport, čokoláda a hokej
---
Kovář a Voženílek v Alpách: Z krávy Milky je nový maskot EV Zug!
Alpy, Švýcarsko – V nečekaném zvratu letošní mimosezónní přípravy se hvězdy švýcarského hokejového klubu EV Zug, Jan Kovář a Daniel Voženílek, vydaly na túru do švýcarských Alp – a vrátily se nejen s opálením, ale i s krávou. A ne ledajakou: potkali legendární fialovou krávu Milku. Dnes je z ní oficiální maskot klubu.
„Původně jsme si šli jen dát fondue a selfíčko s Matterhornem,“ vysvětlil kapitán Kovář, zatímco mu z batohu trčel zbytek alpské sýrové koule. „Ale pak jsme uviděli, jak na nás ze svahu hledí ta fialová kráska s kukadlama plnejma marketingového potenciálu.“
Od pastvy k pasu maskota
Kráva Milka, dosud známá spíše z obalů čokolád než z ledových ploch, zřejmě zatoužila po změně kariéry. „Přišla za námi, olízla mi helmu a začala bučet do rytmu klubové hymny,“ vzpomíná Voženílek. „Bylo jasný, že má Zug v srdci – a trochu i v žaludku.“
Podle očitých svědků byla Milka okamžitě naložena do klubového autobusu, vyfasovala vlastní dres s číslem „MLK 1891“ a do druhého dne už pózovala na plakátech se sloganem „Od čokolády na led!“
Fanoušci šílí, děti zbožňují, sýr mizí
Reakce veřejnosti? Jednoznačně nadšená. „Moje děti nikdy nechtěly jít na hokej. Ale teď? Nejenže chtějí, ale doma ždímají plyšové krávy a učí je powerplay,“ říká jedna z maminek z kantonu Zug.
Na stadionu je nový maskot vybaven fialovým rolničkovým zvoncem a místo tradičního popcornu se prodává *Milka Mozzarella Mléčný
Klub už oznámil limitovanou edici čokoládových puků a podepsaných sýrů „Voženílkův Eidam Extra“.
VymazatHokejová budoucnost Milky?
Na otázku, zda by Milka mohla v příští sezóně zasáhnout i do zápasu, odpověděl trenér lakonicky: „Je pomalá, ale tvrdá. Hlavně do mantinelu. A pořád lepší než Simion po fondue.“
---
Závěr?
Když se spojí hokej, hory a kráva, nemůže to dopadnout špatně. A kdo ví – možná už brzy uslyšíme stadionové chorály typu „MIL-KA, MIL-KA, buč na Bern!“
---
🧀 Sledujte příště: Genoni trénuje s kozou Efau, která mu chytá puky i myšlenky.
Jdi už s tím Zugem do prdele. Nechápu, jak můžeš podporovat ty schraňovatele nacistického zlata a fandit Železné oponě. To si říkáš Čech? Jdu blejt, velebnosti.
VymazatTak hlavně že tebe jsem v květnu viděla máchat švédskou fanglí. Kam vítr, tam plášť... Ani Hanychová nemění chlapy tak rychle, jako ty měníš kluby a barvy. Většího zaprodance neznám 👎
VymazatJá jednoho znám. Za celou kariéru s ním žádný klub nevydržel déle než dva roky. Medvěd sice mává švédskou fanglí, ale ta tvoje mánička z Zugu na letošním mistrovství dokázal, že jeho lokomotiva je po záruční lhůtě. Zjevně nastal čas vrátit se zpět do prvoligových vod 😘
VymazatRohlík a Voženílek v Pardubicích
VymazatBylo horké letní odpoledne v Pardubicích. Na třídě Míru se motaly linky MHD, lidé popíjeli zmrzlinu, a z dálky se ozýval pach čerstvě upečeného perníku.
Voženílek šel zrovna kolem, v ruce držel hokejku zabalenou v červenobílém šátku. Vtom, u rohu kavárny, zahlédl známou tvář.
„No né, jestli to není pan Rohlík!“ zavolal ironicky a roztáhl úsměv, který by se dal krájet bruslí.
„Jakpak jde Salfickému? Už má taky drobky v sáčku?“
Rohlík znejistěl, zakoktal, a pak vytáhl z kapsy složenou starou mapu Československa. Rozložil ji na lavičce a dělal, že hledá cestu.
„Eh… sorry, no Czech… eh… Deutsch? English?“ zamumlal a přimhouřil oči, jako by nikdy v životě neslyšel o extralize.
Voženílek se jen zasmál a dodal:
„Hele, klidně si dělej, že mě neznáš. Ale mapy ti nepomůžou. Já si cestu k bráně vždycky najdu. A ty… ty se mezitím klidně drol.“
Pak nadhodil hokejku na rameno, mrkl na něj a odkráčel směrem k zimáku, zatímco Rohlík dál stál nad mapou a předstíral, že hledá Varšavu.